Castrar?

55 motivos para se ter orgulho de ser homem

Eis mais uma lista interessante, e ao acabar de ler tenho certeza, que você, dará uma coçadinha no saco, um risinho cínico e vai olhar pro céu e dizer. “valeu Deus”
1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

Postado Por Fat Man

O Amor é lindo (Jim Beam - Commercial) , Muito bom, Veja o video

Postado Por Fat Man

25 coisa que um Homem nunca diria

Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

 

Postado Por Fat Man

As 8 novas formas de conhecer mulheres!

Como nem tudo é como já foi, até a forma como conhecer uma mulher mudou. Actualmente existem novos locais onde poderá conhecer a sua cara-metade, descubra quais são.

Aulas de dança

Actualmente é das melhores formas de conhecer mulheres: frequentar uma aula de dança, especialmente em aulas de danças de salão, latinas ou africanas. Nas aulas de danças de salão e semelhantes, cada pessoa é obrigada a trocar de par durante a aula, o que torna mais fácil conhecer todas as mulheres presentes. Usualmente as pessoas que frequentam aulas de dança deste tipo também são, na sua grande maioria solteiras, por isso, este facto é já de si uma vantagem. Adicionalmente existem sempre jantares de convivência e locais específicos onde se poderá juntar com outras pessoas que também partilhem do mesmo gosto: a dança.

Provas de vinhos

Segundo estudos recentes, o vinho é a bebida alcoólica preferida das mulheres, e se existe algo que comprova esse facto, são as cada vez mais promovidas provas de vinhos, pelas wine houses ou pelos bons restaurantes, estarem repletas de mulheres. Para além de uma reunião deste tipo ser por si só descontraída, o vinho ajuda sempre a uma maior desinibição. Se gosta de uma mulher sofisticada, este é o local ideal para encontrar uma, pois é certo que as mulheres que conhecer numa prova de vinhos serão, no geral, bem-educadas e usualmente muito elegantes e modernas. O vinho também é um motivo excelente para meter conversa com quem quer que esteja no local, poderá sempre usar a deixa: “Então que pensa desta colheita/casta?”, e quem sabe a conversa não se prolonga e acabará por a convidar para outro evento deste género. Contudo, deve de ter conhecimentos acerca de vinhos, se não for conhecedor, leia acerca do assunto para depois não fazer má figura.

Passear o cão no parque

Parece que o mundo do cinema se tornou realidade, pois cada vez mais vimos uma das cenas mais clichés dos filmes românticos: “Boy meets dog: Boy mets woman!”, onde um homem que passeia no jardim público com o cão tem inúmeras mulheres a quererem saber o nome do cão, a perguntarem se podem fazer-lhe festinhas, etc. Um homem a passear no parque com o cão, e que acima de tudo mostre verdadeiro afecto pelo animal, conquista o coração de qualquer mulher. Por isso, se tem um cão pegue no animal e leve-o a passear. Quando o seu cão decidir que o cão da outra menina que vai a passear no parque também é uma boa hipótese de companhia, aprenda com ele, e meta conversa com a menina. Frases como: “Parece que eles se entendem!” ou “Qualquer dia temos de lhes marcar um encontro!” poderão ser uma boa abertura para um conversa descontraída e quem sabe leve a outro nível, menos canino...

Redes sociais

Amigo conhece amigo, que conhece outra amiga, que se pode adicionar como amiga! Hoje em dia esta é uma boa forma de conhecer as amigas dos amigos. O Hi5, o Facebook, e até mesmo o Twitter são redes sociais onde poderá colocar o seu perfil e ser amigo dos amigos dos seus amigos, o que engloba muitas amigas potencialmente interessantes. Para além destas redes sociais, existem sempre sites com cariz social mais originais como o HotorNot onde pode saber se é um homem jeitoso ou nem por isso, isto segundo as opiniões do resto do mundo, e adicionalmente poderá conhecer algumas mulheres que considere serem interessantes. Por fim, o Match.com ou sites do género são frontalmente o que são: têm pessoas à procura de outras para uma relação amorosa e todos sabem que estão lá para isso. Qualquer que seja o seu género, a Internet oferece-lhe todos os locais possíveis e imaginários que se adequam à sua personalidade – depois é só dar o primeiro passo.

Mostras de arte

A arte está sempre presente na vida, e como a vida imita a arte, então está na hora de a imitar também. Pesquise na sua cidade os locais culturais mais in, como associações culturais, galerias de arte, museus, etc. Estes locais promovem muitas vezes mostras de arte de um novo artista, cursos, etc., por vezes bem animados, cheios de mulheres à procura de novas vertentes culturais. Cada vez mais existem galerias de arte com conceitos diferentes como por exemplo cabeleireiros com eventos de arte. Passe nesses locais nos respectivos sites e inscreva-se no calendário de eventos. Esta é uma excelente forma de conhecer arte, bem como mulheres cultas e interessantes.

Workshops

O que gostaria de saber fazer que se possa enquadrar nos seus tempos livres? Um curso de culinária vegetariana? Um curso de sushi? Um curso de pintura? Um workshop de fotografia? Um workshop de comédia? Um workshop de representação? Enfim... hoje em dia as possibilidades são quase infinitas. Este tipo de workshops é excelente para conhecer mulheres de uma forma descontraída para mais tarde poder convidar para ir jantar ou tomar um café e conversar acerca do tema. Estes workshops usualmente duram um fim-de-semana ou apenas algumas sessões onde é promovida a interacção entre os participantes. Cada vez mais pessoas aderem a este tipo de passatempos, pois para além de não ser algo maçador, podem-se conhecer pessoas com os mesmos interesses.

Ginásio

Juntar o útil ao agradável é muito aplicado nesta opção. Não há local mais apropriado do que um ginásio para conhecer mulheres que se preocupam com o corpo, e logo num bom estado físico. Inscreva-se em aulas de grupo como spinning, yoga, kickboxing, step, etc., pois são os locais do ginásio onde mais mulheres estão: e se as quer conhecer deve estar onde elas estão! No final da aula é sempre mais fácil conversar com alguém pois a adrenalina da boa disposição está a funcionar, por isso a probabilidade de ser recebido com um sorriso é bem maior! Para além disto tudo, pode aproveitar para tratar do seu corpo um pouco mais e ter ainda mais sorte fora do ginásio!

Voluntariado

O voluntariado, para além de ser obviamente um fim em si, é também uma óptima forma de conhecer alguém que partilha da mesma filosofia de vida. Sabia que o voluntariado é maioritariamente feito por mulheres? Descubra o tipo de voluntariado que gostaria de fazer: banco alimentar, associações de animais, prestar ajuda aos idosos... Isto permitir-lhe-á conhecer um grupo de pessoas, entre as quais diversas mulheres, que ficarão impressionadas pela sua atitude, desta forma já marcou alguns pontos só por estar lá, e adicionalmente contribuirá nobremente para um mundo melhor.

Postado Por: Fat Man

Código dos Cafagestes (2)

TÍTULO – II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.

Art.32. Não se considera nenhuma mulher.
Art.33. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.

    d 1 . Tal “consideração” merece algumas considerações:

I - Se vacilar cai na vara.

II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.

III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá

do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.

IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser

um bom método de convencimento.

d 2 . Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer

maior consideração quanto mulher.

d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes,

sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.

Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.

    d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste

d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:

I - Um nunca entrega o outro.

II - Um sempre encoberta o outro.

III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
Parágrafo único – Excetua-se da denominação “namorada”:

    I - Mulher que ficou em festa.

II - Merenda antiga.

III - Cachorras e safadas.

IV - Ex-namoradas

Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

    I - Sua mãe;

II - Mãe de seus amigos;

III - Sua irmã.

Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:

    I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;

II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os,

mesmo que  não cumpra, que não  fará com as  irmãs deles, o

mesmo que faz com as dos outros.

Art.39. Prima não é parente.
Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

Você olha pra bunda das mulheres na rua? então sorria, Você esta sendo filmado

Essa galera resolveu fazer um teste e instalar uma micro-câmera na bunda de uma gostosa, que saiu a rua. Veja como as pessoas na rua se comportaram:

Postado por Fat Man

Bêbado, médico bate carro em loja de bebidas e tenta roubar cerveja

Incidente ocorreu em Seekonk, no estado de Massachusetts.
Homem tentou alcançar cerveja no balcão, mas não conseguiu e foi embora.

Um médico foi flagrado pelas câmeras de segurança colidindo o veículo contra a porta de uma loja de bebidas em Seekonk, no estado de Massachusetts. Em seguida, ele desceu do carro e tentou pegar uma garrafa de cerveja no balcão. Como não alcançou, ele voltou para o veículo e foi embora, segundo reportagem da emissora de TV "NECN".

O incidente ocorreu na última quarta-feira (assista ao vídeo). O suspeito foi identificado como sendo o médico Joseph Grillo, que foi detido acusado de dirigir alcoolizado.

Homem tentou alcançar cerveja no balcão, mas não conseguiu e foi embora. (Foto: Reprodução)

Fonte G1

Postado por Fat Man

100 Verdades Sobre Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
30 – Chuck Norris pode dividir por zero.
31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.
55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 – Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.
97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.

Postado por Jackson5

O Carro e seus poderes!

Uma Ferrari...

...e o que ela faz...

Postado por Jackson5

Algumas cantadas do Fat Man

 Postado por Fat Man

Código dos Cafagestes

TÍTULO – I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher é que nem “Elma chips” – impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:

    I - Só a cabecinha meu amor.

II - Eu estava bêbado.

III - Desculpe, mas não me lembro de você.

IV - Vou comprar cigarro e já volto.

V - Você é a única na minha vida.

VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?

VII - Meu amor … eu te amo.

VIII - Relaxe… eu não vou fazer nada que você não queira.

IX - Prometo que não vou te trair de novo.

X - Eu posso explicar…

XI - Entenda…já estou me separando dela.

Art.8. . Cafajeste não mente – omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos – seja cafajeste.

    d 1. - Toda mulher gosta de sofrer.

d 2. - Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art.11. Toda mulher e igual – Só muda a pelagem.
Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino – vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único – Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede é “Peixe”.
Art.17. Cafajeste não se arrepende – se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.

   d 1. - Cavalo amarrado também come capim.

d 2. - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. “Praga” e “Ranço” de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único – mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.
Parágrafo único – Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora, ama, etc. …, e que “necessita” delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único – Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia ha desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.
Art.29. Carro não e “prostíbulo”, mas pode ser motel.
Art.30. Seja prevenido – leve camisinha até para velórios – mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.31. Não perdoe – vingue-se.